我的婚姻闯进来一只老三——他激烈的动作,像欲望十足的男人解决

栏目: 情感两性 编辑:编辑 时间:2017-08-22 15:02

  他就低头一直摸我头发,他跟我说,看着我的眼睛说的,老婆,你还不懂吗,感情和性,有一样我就可以了。

LG的车里的副驾上,那几根粘在椅背上的深棕色长发,蛇一样弯弯曲曲钻进我心里。 
  ?老公若无其事的说:那是带公司财务去银行,落下的吧。 
   
  LG换了钱包,也换了领带。 
  不等我问,他解释说:合作方送的礼品。 
   
  他出差变得频繁。我挂过公司的电话。 
  一次说:于总出差了。 
  两次说:稍等。 
  2次,足够了。 
   
   
  像其他女人一样,我查过电话单,没有异样,想必,对方是个沉得住气的人。 
  直到某天的暴雨夜里,我被雷声惊醒,他进来的短信让手机发出幽蓝色的光。 
  没有名字。我轻轻点开:“被惊醒了,很怕。很羡慕睡在你身边的她” 
  很押韵。 
  删除,背下那11个数字。 
   
  恋爱时,我不断的寻找你爱我的证据。 
  现在,我却在寻找你出轨的蛛丝马迹。我为你设想过无数可能,我变老了?不,一直对容貌严格的精心呵护,勉强装一下大学毕业生难度都不会太大。 
  我身材走样了?没,只要我肉身还在,减肥不止,塑身不止。这是我一生终将为此奋斗的事业。 
  我让你乏味了?不会,我是出入于高级写字楼里的知识女性,有智慧,有才气,还有让你忍俊不止的小小幽默。 
  为什么你变了?连你都学会了背叛这个世界我还能相信谁?她是什么样的女人?你们从什么时候好上的?每天被这个问题折磨到发疯。 
   
  我和LG结婚不到三年。现在我28岁,他31。 
   我承认嫁给他,是冒险的。他是一个出色的男人。有自己的公司,每年利润可观。举止斯文有礼,是比较讨女人喜欢的那类男人,如果一个男人年轻英俊,又事业 有成,总会讨很多女人喜欢的吧。我曾经担心自己不能驾驭这个男人,但他那时对我,五年如一日,也曾深情而执拗的爱过。直到我放心的把自己托付给他。前几天 一个小MM推荐给我一个天涯里的帖子,里面描写的男人也是位成功小开,MM说:你看这个男人像不像姐夫?
  嗯,像。看了以后我说。
  看到那位LZ即将幸福的成为他的新娘,我心里有些沉重,生活真令人恐惧,因为我们看得到开始,却猜不到结局。
  我坐立不安的在等一个结果。电话铃一响,我飞快的接起来:小姐您好,我这里是XX金融集团,邀请您参加,,,
  “滚蛋”我没风度的骂了一句,挂断电话。
  一共拜托了五个人打那个号码。终于等到了结果。
  一位朋友问到了她姓孙。另一个朋友问到了她的职业——是办理团体机票的销售。
  可以了,这些足够了,剩下的事情我自己就能做到了。
  放下朋友的电话,发现手在微微颤抖。我如同一只斗志昂扬的母鸡,开始筹备这张战斗,没有援兵,没有人喊加油。我只有我自己。 
 
我问过自己,收集证据你做什么呢?离婚吗?这个答案只需想那么一下,心里就疼得要窒息,不能想象没有他的日子,也不能面对周围人的眼光,我是一个那么爱面 子的人。虽然这件事已经让我失去一个做女人的尊严,但是,只有我一个人知道,是这样吧。我还可以维护着家庭幸福的假象。
  我想,我现在最想,知道她们是怎么开始的,她好在哪里,我对她充满了好奇。
  我拨通了那边的电话。当然了,我换了一张卡。
  “你好。”声音谈不上甜美,但是还算悦耳。不冷不热的语气。
  “请问您这里可以团购机票吧”我介绍自己是某某公司的行政人员。
  “是的,不过我们只做几条固定的航线”
  “这样啊,,,”我假装很迟疑。
  “唯一能保证最低折扣,如果有诚意,可以到公司来谈”。这么容易就见面了?我一愣。
  “好”匆忙问好地址,立刻赶过去,我等不及。
  
   她公司的位置,是在某座高档写字楼里的一层,很好找。公司不是太大,不到150平的样子。前台领我到会议室,虽然比较局促的空间,但收拾的简单干净。随 后进来一个穿着白衣蓝裙的工作人员,我看了一眼,断定不是我想见的人。凭我对LG的了解,那不是他欣赏的类型,他不喜欢化浓妆的女人。这位姑娘,睫毛涂得 很厚。于是我站起来说,我约的是一位戴小姐。厚睫毛笑着说:找我就可以了,啊,您说的这位是我们的经理。
  噢?我心里想,难得没有架子,在电话里跟我耐心的周旋。
  于是我说,我们是一个集团公司,出票量大,我没有太多时间,所以需要一位可以拿主意的人来合作。
  不擅长说谎,我胡乱编着理由。
  “好。稍等”。
  一会儿长睫毛来了,笑着说:跟我来吧。
  我随她指引,来到戴的办公室。
  她抬头笑着跟我说:请等下,我回个邮件。
  好。
  我坐在对面,打量对面这位有些让我意外的女人。
  长卷发,粗粗的眼眉。而且,年纪至少在35岁之外。这样年纪的人不施脂粉恐怕是一个很有勇气的女人。眼角的细纹,还有那双瘦得露出青筋的手毫不留情的出卖了她的年纪。
  好了。她说。我这才看到她的全貌。尖下巴,颇有杨采妮的那种长相。
  我自我介绍一番。
  她没谈业务的事,反倒问我,你看起来并不像行政人员哦。她笑容和善,不是会像给人压力的那种人。只是想到她跟LG的关系,我又忍不住想吐起来。
  我马上集中精神跟她说,噢,其实呢是一个朋友给我的电话,今天刚好离这里不远,就顺路来了。
  “嗯,,,”
  这样我们就机票的事谈了起来。随后我说,因为公司目前有合作的,我现在也是了解一下行情,多认识这方面的朋友,能不能给我张名片。
  “当然可以,你不说我也该给的”她对我这样贸然而来又没有诚意合作的客户没有什么不满,她递给我名片。
  戴敏。
  我迅速看了眼名片。真好,MSN也在。
  于是我问:可以加MSN的吧?
  “当然了。”她说。
  于是我跟她告别。我跟她说,很高兴认识你,以后也许会麻烦你了。
  “别客气”。
是表演的太投入,当自己导演的这场剧结束的时候,我才开始认认真真哭起来。我开着车,眼泪霹雳巴拉的掉,从脸到下巴,滴在裙子上。差点闯了一个人行横道。一个男人歪头骂骂咧咧:要死啊?
  看我哭得满脸眼泪,他嬉皮笑脸的说:噢哟,可不真的是家里死人了!
  一个男人,也能这么恶毒。不过再恶毒的也比不上心头的伤。
  
  就那么漫无目的的在大街上转着,不知不觉已经快八点了。想不出自己要去的地方,也只能回家。
  真不容易,LG居然在家。我听着浴室里洗澡的声音。我累的趴在床上。
  头疼欲裂。
  我昏昏沉沉要睡过去的时候,感觉他趴在我背上,我们,大概有几个月没这么亲热了吧?他问我,回来这么晚?
  嗯。我不想看他。
  “累了”?
  嗯。
  他还是维持那样的姿势,用手轻轻的摸着我的腿,没继续问。如果是从前,他一定会埋怨我加班,让我不能这么累着,问我吃过没有,时间果真是残忍的杀手。能消磨一个人的爱,还有热情。想想真让人绝望啊。
  我推开他,起身去洗澡。他才注意到我的眼睛肿着。
  “怎么了”他坐在床边问我,像问晚上吃什么那么平静。
  “头疼难受的”
  “噢,吃点药吧”
  “嗯”
   我走出卧室去洗澡。如果一个女人,不再被LG捧在手里呵护着,是不是很可怜?我做不到可以甩一个巴掌,笑着离开的洒脱。从前听着别人讲LG出轨的事,只 恨女人没有骨气,做人怎么可以这么没志气,轮到自己的时候,才知道那种伤痛有多沉重,让人怎么才能迈开脚步?寸步难行,寸步难行啊!
  
   出来的时候,他在阳台上抽烟。背影修长。我扭身走进卧室。没一会儿他进来,躺下“这么早睡啊?”他在耳边温柔的问。如果不是我太敏感,发现了那些,我依 然还可以幸福的生活在他给我制造的生活假象里。我终于明白男人常说的善意的谎言,是不是,不知道比知道真相,要幸福很多?他的手轻车熟路的在我身上滑动, 我抵抗着那种来自身体内升起来的欲望,如果没有爱,那我们这样算什么?只能算交配吧?
  男人怎么能那么自如的从一个女人身体上下来,再到另一个女人身体上去的?
  不会精神分裂的吗?
  他紧紧贴在我身体后面,我身体僵硬,他的手绕到我的腰间,向下摸索着,在耳边问我:想要吗?
  忽然好像身上的体温降了下来,我愤怒了,我何至于卑微到这种程度,你在外面快活够了跟我上床,倒好像难得宠幸我一次,好像我巴巴的等着你来上我?
  我忽然坐起来,套上衣服。他惊讶的问我:怎么了你?
  什么都不想说,刚要下床,被他扯住把我按在床上,“干什么你?”我强压着火。
  他迅速的进去以后,皱着眉说:行使一个丈夫的权利,你这么不配合?
   我企图抽身,他被激怒了:“没完了?要么你辞职,别累着了回来耍脾气!”然后他开始激烈的动作,那个过程,像极了一个欲望十足的男人在解决生理需要,而 不是像从前那样充满了感情的做爱。我茫然的睁着眼睛,任凭他在身体上侵略。依然还是那张熟悉到已经不能再熟悉的脸,我曾经很喜欢 看他的侧面,线条分明的轮廓,在他的眉毛的右边,有一条小小的疤痕,什么位置有痣,喉结的形状,肩膀的宽度,腿的长度,就算闭上眼,我也熟记在心。可是今 天,身上这个因为情欲而浑身涨的通红的男人,为什么看起来这么陌生?他也是如此这般的在另一个女人身上享受过吧?我无法自控的想着那些让人恶心的念头,身 体却苏醒过来,我紧紧缠住他接纳他,配合他,从喉咙间发出悲切的呻吟,看他不能自控的抽动时,我觉得有报复的快感,至少这个男人,此时还不能放下我的身 体,如果她知道,是不是还能那么淡定的微笑?鼻子要气歪了吧! 
 
都结束以后,不到十点。我爬起来走进客卧,打开电脑。加了那个MSN。
  两分钟不到,她居然回复了,打了个笑脸问“还不睡觉?”
  呵呵,忽然当时有种精神分裂的感觉。
  身体的一半是她的敌人,另一半做她的朋友。
  嗯,我回答。
  又胡乱问了几个问题,嗯,新时代的女性果真美貌与智慧并存,难得我还分析着如何开始对白,不能太直接,目的太明确。虽然摸不透对方的本事,但是凭她的年纪也该比我吃的盐多。
  我问“戴经理一定平时很忙吧,我都不太好意思打扰您的”
  “哪里的话,我不会把工作带到生活里,下了班,什么都不想了”
  “呵呵,您这一说,我都不好意思问戴经理机票的事了”
  “嗨你看我这不会说话的,不用叫我戴经理,多生分,没关系,有什么想了解的尽管说,呵呵”
  我就想了解你怎么把我LG勾搭上床的。我恨恨的想。
  于是又胡乱问了几句。
  然后我便不再说话了。
  
  隔了一会儿,我发给她:那你告诉我怎么拴住男人的心啊?
  她打了?
  我接着回:真抱歉了,我发错了,呵呵
  她说:没事。
  
  我看对方在输入状态,然后停了一会儿,又在输入状态。很长时间的输入状态。但是后来她发给我的是:呵呵。
  我又回:让你见笑了
  她快速的回:没,没。这是爱你LG的表现啊,他真有福气。
  我想了想,回给她一句:呵呵,还不是LG
  她回:男朋友?
  我说:呵呵,也不算。
  她回:那,,?我是不是问的太多了
  我回:没关系,不怕你笑话,他是我的情人。很晚了,我睡了,也许以后有机会,我会讲给你的。认识你挺开心的,感觉我们会是很好的朋友,晚安了。
  
  没给她回答的机会,我迅速下线了。
  第二天,看她的回复:晚安,嗯,有时间聊聊,我也相信我们会是好朋友。
婚 姻的出轨不比恋爱中的背叛,这种经过种种万难走在一起的两个人,经过了所有人祝福和法律认可的两个人,共同体会生活甘甜和苦涩以后,那个人忽然残忍的抛弃 这一切,不跟你玩了。在人生的前一半你对我呵护备至的那些岁月,还有余温提醒我那其实不是场梦,人生的后一半你把我孤零零的抛在路边,让我如何面对?我不 是怕这背叛的本身,而是怕那种对爱绝望的心情,因为我不再有为爱重新来过的勇气,我怎么才能够做到就算你如此抛却我,我还依然对这个世界笑着,说:感谢 你,赠我空欢喜?
  
  我没有那个气度。 
 
故意几天没上线,吊吊她胃口。 
  那几天LG在家,我想她一定寂寞的发疯吧。 
  凭感觉好像他们发生了矛盾,LG就算在家也心不在焉,魂不守舍的样子。这个还算年轻的男人,怎么就被这个老女人给迷得神魂颠倒了? 
   
  心里憋屈的要命,分散注意力的办法我有两个,一个工作,一个逛街。 
  前者能给你带来回报,后者只能给你消磨时间。 
  我多数的时候,会选第一个。 
  加班变得频繁,9点以后,准时回家。 
   在写字楼里,那个时间经常会遇见一个男人。一脸苦大仇深,眉头紧锁。偶尔回家时,也会在电梯里遇见,我在21,上电梯时,总会看他很酷的站在那里。有一 天又遇见,下到一层,他走在前面,接着电话,大厅里空旷,他电话里传来的女人声音显得格外清晰,对方好像在问在哪里,他说:广州(那并不是我在的城市)。 回答的真是自然。然后利索的挂了电话。 
  MD,男人真是满嘴跑火车,好像撒谎的能力与生俱来。 
  我要被他恶心死了。 
  “你怎么天天加班啊?”他忽然转身问我,我被吓得一哆嗦。 
  他嘴撇了下:不用这么紧张吧? 
   我瞪了他一眼,懒得跟这种鸟人废话。看他的样子,不像给人打工的辛苦模样,应该是个管理人吧,那种无聊之极,优越感非常好的中产阶级。我有点想念LG, 无关爱。LG做人一向挺低调的,不是个张扬的人。身上有那些动人的美好品质。比如在小区里开车时,有人慢悠悠的挡在前面,他永远都会耐心的跟在后面不去鸣 笛;比如他对那种很爱吹牛又喜欢占小便宜的损友一向是配合他们吹着,笑着听,然后默默起来买单的那个人;比如他资助几名贫困学生这件事除了我没有其他朋友 知道;很多啊,心里想着这些之后,忽然想快点回家。 
   
  他在后面说:美女再见啊。 
 
 
说我自己精神分裂还真不是瞎扯的,为了赢得她的信任,我假装很对不住的告诉她,因为我打算离职了,所以公司的业务帮不上她了。
  但是我还很热心的给她介绍了一些认识的公司,和客户给她,一来二去的,我们更熟了,那阵子我的状态可以用斗志昂扬来形容了,有一天我早上照镜子的时候居然还发现自己居然有点容光焕发的感觉,是不是心里变态了,我心里苦笑。
  我继续潜伏着,行走在我的无间道。为了更专业,我采购了设备——一只双卡双待手机,一个是平时自己常用的,另一个为了联系她的。
  
  这么一来二去的,她还真把我当成知心的好姐妹了,并不是说我的手腕多高明,我想她不过是找到一个自己认为的同道中人,能分享她那些隐私。女人是爱倾诉和分享的动物,不管幸福还是不幸。
  
  时机可以了,在一次LG真的出差以后(我跟公司确认过),她居然在线。我居然心里隐隐有着安慰,潜意识里,害怕他们约好出去偷情的吧。“妹妹你没睡吗?”
  “是啊,这么晚了还上线,要注意休息哟”我恶心的回她。
  “心情不好”
  “怎么了?”
  “呵”她回给我这么一个字。
  我忍住,不问她。
  然后没一会儿,她憋不住,终于说“想听听我和他的故事吗?”
  我一激灵坐直了身体,“当然,如果你愿意的话”我快速的打着。
  
  
   我的人生经历中,其实没有与小三过招的经验,这次交手,我才知道,原来小三的类型也如呈现出百花争鸣的状态了。通过和她的交流,让我知道,每个小三心 里,原来都有一个凄美的爱情故事,哪怕她是个老三,早已经过了做梦的年纪,但是老三一旦做起梦来,比小三更梦幻,更痴迷。她以摄人心魄的文采,像我抖出了 一个断气回肠的爱情故事,故事的男主是我LG。
  
  无疑,她已经沉浸在自己的世界里。老三很有才。第一次给我的那种温雅的气度已经完全消失了。原来也不过是一个庸俗无比的妇人。不知道,LG了解真实的她吗?罗嗦了几句,我说正题吧还是。
  
  以下的文字均为老三口述,不保证一字不漏,但保证百分之八十的准确度。她精彩的句子,我原封不动的记在心里,愿与大家分享。
  
  “人群里,第一次见他,我便知道,我,此生都无法逃离了”。
  她的开场白。 
 
 
 
“那 天,我去谈一笔生意。他像冷漠的君王,气度非凡的和我搭乘一个电梯,左手插在裤兜里,另一只优雅的垂在右边。没来由的,我的心活了,感觉什么苏醒了。我甚 至不敢从电梯正面明亮的门上多看他一眼。他时而抬起右边的手看了表,神情冷峻,紧闭着嘴,却是那样的性感。他抬起手时,我忽然在想,如果那双修长白净的 手,抚摸我的身体,那将是怎样的感觉?”
  
  “巧的是,我谈的那家公司,就在他公司的对面。我们第一次的相遇,他竟没有看我一眼, 甚 至没有注意到我的存在。他那么全神贯注的在想着事情。从客户那里出来,我记下了他公司的名字。然后我通过一些方法,推销了我们公司的产品,我跟他们公司的 那个小秘书说,如果以后合作,不仅保证最低折扣,我还可以给你返现金。就这样,我知道了他的名字,他出差的地点和时间,还有酒店。于是,我们便“邂逅” 了。爱真是一个神秘的东西,它能让我疯狂,做出这么多不可思议的事“
  
  “不久之后的一天,他出差青岛。我也迅速订下了同样的航班 和 酒店。呵呵,心痛啊,还是头等舱和价格不菲的酒店。在那次旅行的航班里,无疑我是一个很多人瞩目的女人,而他,唯独没有看我。我的斗志被他激发了起来。路 过他旁边我故意将手机落在地上,他看到,弯腰拾起,给我。他的手指掠过我的时候,我竟然,心野跟着颤抖了一下,我想,这就是吧,让人如此迷醉”
  
  “下了飞机,居然有人接他。而我赶紧打车紧随其后。终于,我们几乎在共同的时间到达。这次显然他注意到我,有些惊讶的看我一眼。我回给他一个迷人的微笑”
  
   “能想到吧,呵呵,第一晚我敲了他的门。他半天才开,头发有些凌乱,应该是喝过了酒的,我找借口说我屋子不能上网了,能不能暂时把笔记本拿到他这屋用一 下。他没问我为什么找服务员,指指他的桌子那边。呵呵,后来呢,不知道怎么开始的,我承认我主动勾引了他,我跟他说,今晚不想一个人,你呢。呵,他看了我 半天,然后把我推倒在床上。那一刻,我觉得自己飘了起来,他好狂野,好狂野的在我身体里撞击,不仅身材完美,而且床上功夫也那么厉害,我好像被全世界的男 人干着,我的尖叫让他兴奋,那晚,我们做了四次。”
  
  她沉浸在风光旖旎的回忆中,
  我抓着椅子两边,忍耐着残忍的极限。 
 
 
 
对不起大家了,不是因为我挖坑什么的,因为那天有人说我编小说什么的,特别生气,然后写了很长一段又没了,是我编辑在word里,结果没存,电脑死机了,气得我郁闷很长时间。
  
  那个说我写的前后矛盾的,就是写老三的姓不对的那个,我就想跟你说一句,本来姓就是我瞎编的,我也不是有经验写这个,都是编的姓,所以就随便起的,前后不同不也很正常的吗/我真不明白有人会没事跑这里编故事?搞不懂了。
  
  我接着写吧还是,其实我要写的这段,是说说LG出轨的原因吧,也许可能有人会觉得我为他找借口,其实我也不知道,我只说事实。
   曾经婚后半年我们有过一个小孩,这也是为什么之前在很难受的心情下写的那段,结果还没了,让我非常崩溃的原因,真是不想再回忆那段了,我简单点说。因为 孕妇前三个月是需要注意的大家都懂吧,LG在那方面是个需求很强的人,忍了三个月对他来说很折磨的,而且那会他每天真的对我很呵护,很体贴。到了第四个月 我们觉得没问题了,才小心的做了一次,我们感觉都很好,因为太久没做了吗。然后我们几乎每天都会有一次,但都是很注意的那种,后来在四个半月的时候,有一 天,他特别不满足,做了一次又来了第二次,然后就控制不住那种很激烈,我感觉下腹有点胀,很坠的那种,让他停,慢点儿,可能当时我也在那种很兴奋的过程 里,口气也不那么坚定,他以为我是平时那种撒娇让他慢一些,然后就更快更剧烈的撞我,结果那天就,,,四个半月,真不想说那个揪心的过程了。反正结果是孩 子没有了,我也大病一场。那以后很长时间我们状态都很不好,我就像疯子似的骂他,说他杀了我们的孩子,我知道我也有责任,但是当时就因为太害怕太痛苦了 就想让他一个人承受。他哭的时候都忍着,去我看不到的地方,因为在我面前我就说他恶心,装可怜,早干嘛去了什么的,骂得很伤人。很过分。但是他都默默忍 了,真的没跟我吵过一次。我也不让他碰我。 
 
 
 
人 都是有底线的吧,这样过了整整大半年的时间,还是都过新年了,那天我就一直跟他别扭着,他说都过年了咱们开开心心的好不好,他说希望我们有个新的,美好的 开始。我说“你长心没长心啊?你怎么就有心情有个美好的开始呢????”然后他说:那我们总是要生活的吧 你准备一辈子这样吗?
  
  我们就都很不开心那天。
  
  晚上他希望能跟我和好,然后就过来抱我,亲我,我甩开他。又像从前那样骂他。他就很火大,说有完没完了,还想让他怎么样?我就让他滚。
  我看他生气我就更生气了,就没头没脑的骂他。
   他也是实在忍不了了吧,就把我按在床上,我打他,把他胳膊,肩膀都抓破了,他都没松开我,大概他的行为算的上是QJ了吧,虽然我们是合法的夫妻。反正那 天他很粗暴,恨不得撕碎我,因为将近半年没有X生活,所以肯定是不习惯,加上又没有什么前戏,更是像撕裂那种感觉,但是他根本就不管,我们都哭了 
 
 
 
我 承认那时太任性,以为不管我做得多过分,最后他都会包容我,原谅我,我知道他的痛苦,但是我痛苦的表达方式确实折磨他,渐渐的他回家也少了,但那时并没有 出轨的迹象,有时候在朋友家,有时候在公司,或者拼命工作。我呢,也一样埋头工作,和同事出去吃喝玩乐,怎么都好,就是不想见他。也许是这样一个过程把他 推远了,但是我们越走越远不能回头的感觉。
  
  怎么说呢,我是一个脾气很拧的那种人,就算心里后悔,说很多次对不起,也不会对他承认的,道理我都懂,但不知道怎么去表达了。说实话,我不知道自己到底想怎么样,想挽回跟他的婚姻 还是跟他的感情?这是两个概念,心里真的很痛,但不知道痛从何来。 
 
还有啊,老三跟我写的那一大段,不是她一鼓作气说出来的,我只是为了节约时间,所以放在一起了,其实是我耐心的跟她做了很久的“朋友”她慢慢对我说的,有 的还是靠写邮件写出来的。总之一点一滴跟我说的那个过程,所以可能有的人觉得太夸张了,居然一下就套出她那些话,其实我只是着急描述,所以没耐心写那个过 程。
  
  我很多关于老公的事情其实是从那个老三那里得到的,呵呵,挺凄凉的吧。
  
  还有我想说,之前有个朋友说我一口一个老女人,我想你是不是太偏激了点,我不是针对所有的老女人怎么怎么样,只是这个小三,她比较老一些而已,你是不是太敏感了?触到你什么不舒服的地方了还是怎样?
  
  那个老三急于需要一个可以倾诉的朋友,也许她也很憋闷吧。
  因为她跟我说过,跟LG在一起的时候,她从来不过问关于他家庭的问题,他从一开始跟她说过,我们只是相互需要,如果过多干涉对方,就结束这样的关系,她这样说:
  
   “我心痛这个满身伤痕的男人,所以尽管他跟我说那么冷漠的言语,我依然舍不得放弃,为什么?是因为我对他无边无际的爱。他是外冷内热的男人,因为他在我 身体里的时候,我看到他的热情,看到他对我占有的欲望,他不是那种庸俗的男人,所以我始终在告诉自己,他只是不承认爱你罢了,我坚信他一样爱我,我们在一 起是那么完美。我知道他需要什么,所以我对他越放手,表现的越不在意,他才会靠的我越近。如果他失约,我从来不责怪他;如果他当着我的面给他老婆打电话, 我都会温柔的靠近他怀里,慰藉他那颗已冰冷的心”
  
  然后我忍着恶心问过她“那他对你好吗?”
  她说,我们很多时间都在 床 上度过,所以不知道这算不算好,很多时候我都是找各种理由希望他来,我为他付出很多,送他很多礼物。但是我却很少收到他送给我的东西,呵呵,越有钱的人越 小气啊,我们这个公司说起来我是个经理,其实就是个高级销售罢了,有一次我试探他,让朋友打电话朝我借钱,我说我这里也没有那么多啊 ,怎么办,如果你急用,我从别人那借点吧。然后我放下电话给几个朋友假装借钱,他居然在一边看电视。我真不知道他除了外表,到底哪里才是真正吸引我的地 方。有时女人就是很傻很傻的
  
  老三说这些的时候,我心里多少还有点安慰。如果他为她花钱,恐怕我更崩溃了。
  
  听她这么说,我分析了一下,感觉LG多半是因为我对他的态度吧。但是心里没底。然后有一次,老三说,她准备跟LG去上海。我问她“他要出差?”她说:嘿嘿,你说呢?
  后来我拐弯抹角的问了她大概计划出发的时间。
   问好以后,在那之前的两天吧,我下午请了假,在家准备了很多丰盛的晚餐,忙了很长时间,然后把很久不用的餐桌也换了新的桌布。很清爽的水蓝色。买了红 酒。打扮了一下等他回来。其实做这些,心里还是麻木的。很混沌的状态,不是真心诚意想那么做,就是一个想法,我要留住他。不是为了自己,是为了打击那个老 三。哪怕一次,也是小小的胜利。
  然后四点多打电话给LG,让他早点到家,小心开车。
  “嗯”他淡淡的说。
放了电话,我心里很难过。我对着电话说“我T-M-D恨死你了”
  
  他回来时候,家里已经布置的很温馨了,就是像我们刚结婚那种,有生活的气息了。
  他稍微愣了一下,跟我说:做饭了。
  “嗯”。
  我把他拉过来,我说“LG,今天不是什么特别的日子,很平常。我很长时间没好好做一顿饭给你了。一起吃吧。很久没练习了,不知道合不合你口味。你看你现在喜欢什么我都不知道,我做得不够,以后尽力做个好妻子。”
  他眼光很复杂的看我。我有点心虚。
  他头发有点乱,眼角也有皱纹了。我都没注意过。那张脸很疲惫,也很陌生。虽然近在眼前,却好像隔得很遥远,就连我说的话也像从很远的地方发出来的声音,不那么真实。
  
   但是我想他是最了解我的。虽然我没说对不起,但是他应该知道这是我做得最大的让步了,如果他只是因为不够温暖,那我给你温暖就是了,我只是不甘心,我只 是想证明到底你是因为爱她,还是需要她,才出轨。我必须找到他依然爱我的证据。但是悲哀的是,我发现自己做这些的时候,只是为了打击老三,并不是自己真心 想那么做,更不是因为爱他。我感觉自己也要分裂了。很疲惫。无间道不是那么好做的。 
 
 
 
 
 
那个回合我胜利了,整整一个多月,LG都在家里。我们好像又回到了过去。
  老三给我发邮件诉苦,我安慰她,让她乖乖的。
  然后她在邮件里给我写了很多关于他们在一起的细节。有时我想直接删除,但是就像着魔,偏偏点开去看。
  
  所以知道就是这一个多月他们没在一起,但也知道LG会回复她的电话,应该是用公司座机打的我想。
  老三说,LG跟她说最近很忙。
  老三说:LG跟她说他也很想她。
  老三说:LG跟她说,他老婆家里出事了。所以脱不开身
  老三说,他真是个负责的男人,越这样我越爱他。
  
  我想老三说的这些话,有一些,应该是有水分的吧,毕竟她是个爱幻想的人,不知道是为了挽回自己的面子而在我面前编的还是怎样。但不管LG是什么样,他都不会说我家里出事这种恶毒的话做借口的,他应该还没到那个境界。
  
  但是十句总有两句应该是真的吧。
  所以我越来越失去对他的信任,太可怕了。为什么他能够一边那么温柔的对我,一边还跟她联系着?如果他真的爱我,就应该跟她断了啊。
  我想不通。
  所以这样的情况下,我更是表面上做足一个好老婆的功夫,内心里却离他越来越远。 
 
 
 
我想我一定有心理疾病了。
  因为内心对他的不接纳,所以导致一个问题,就是身体很抗拒他,虽然我努力很假装的配合他,但是身体却没感觉,大家明白的吧,就是那个意思,很疼,他也不舒服,因为有些物质分泌不出来。虽然我很努力投入了,但是还是不行。
  所以在X生活方面,我们不和谐。而且不是说男人到了30多岁以后,欲望会越来越少的吗,但是为什么他总是需求很多呢。不怕大家笑话,我们之间到了那种需要用药油的地步才能做得很顺利。
  
   有的朋友说的对,也许我们要个孩子会好吧,但是我一直都在吃避孕药。因为没做好要一个孩子的准备,至少现在还不想。我不想在这样的情况下要小孩。我觉得 人生没什么意思,没有什么希望。对婚姻很绝望。也许在这个过程里,LG也逐渐失去对婚姻的热情了吧,他努力过,但是终究还是让他放弃了。
  
  我们彼此离得更远了,但是偏偏都在假装其实我们很亲密 
 
最戏剧的一件事发生了。
  
  因为那个月LG对她的冷淡,我想老三的忍耐也一定到极限了吧。那段时间她连发邮件的心情都没有了,所以我也无从得知他们的线索了。
  
  然后有一天LG说晚上不回来吃了,第一反应是他们在一起,我打给老三,想约她出来逛街,她说她在外面吃饭,我故意暧昧的问:是跟他吗?
  “呵呵,不是,跟同事”听她落寞的声音我放心了。
  
  接着我又故意给LG公司打了个电话,晚上6点多了吗,前台小姑娘走了,是个男的接的,我说你们老板在吗,他说在呢,于是我挂了电话。
  
  【注意,大家仔细看下面发生的事情,看仔细了,否则会看不懂】
  快要十点时,我的手机响了起来(是我本来的那个号码,而不是我和老三联系的那个)
  我接起来(因为跟老三联系的原因,所以我习惯了接电话不出声),来电是一个完全陌生的号码。
  
  那边传来那种声音,女人呻吟的声音,仔细听,绝对是老三。
  还有桌子撞击的声响。
  老三的声音YINDANG到没办法描述,大家自己想象吧。
  还说,,,LG,你好长啊,插的好舒服,,,然后又是那种很享受的声音。
  
  呵呵,我挂断了。也许心痛到极致就不会再有感觉了吧。
  
  我居然还很认真的分析,老三应该从老公那里找到我的号码,然后准备了另一只手机,故意给我听。LG应该不认识这个号码。所以就算我跟LG闹,老三也死不承认,或者还会说“你老婆无中生有,故意使诈”她用这种方式,让我知道,LG外面有人了。唯恐天下不乱。
  
  但是让我恶心的,最恶心的,就算喊他叫“LG”
  
  第二天我还找机会跟老三通了电话,老三迫不及待的跟我说:我昨天吃完饭忽然想他了,他说在工作,呵呵,我去给了他惊喜。
  
  “哇,你们一定很开心了”
  “还好了”她假惺惺的说。
  
  佩服自己一下,我终于彻底分裂了 
 
我足够的冷静。因为我没有找LG闹。不是因为我想挽回婚姻或是其他的,我很偏执,偏执到我不惜一切代价的打击老三。因为这个,我甚至每天很有精力,很兴致勃勃。果不其然,老三跟我发邮件的时候,跟我说“他老婆太无耻了,居然死不肯离婚”
  我问“他终于要离婚啦?”
  她说:算是吧。
  我说“那是好事啊,至少他为你能放弃那个女人了,恭喜你呀”
  “关键是那个SB不撒手啊,她已经什么都知道了,但是却装不知道”
  看来我之前的分析是对的。
  嗯,就装作不知道,就不闹,气死你。
  然后我又很精神分裂的陪她骂了半天我自己。
  对了,那天他们在一起的那个晚上,LG还是回家了,快12点的时候吧,我假装已经睡了。在黑暗里睁着眼睛。他洗澡后出来,很轻的脱掉衣服,然后又出去十几分钟,应该是抽烟去了吧。回来躺在我身边,我知道他没睡。我假装翻身,背对他,实在太恶心了。但是感觉已经麻木了。
  他叹气。
  他翻来覆去。
  然后转过来,从后面轻轻的搂着我,手从腰绕到我前面,抓着我的手。
  我背对他睁着眼睛。假装睡的很香。 
后来他睡了,累的吧。真T-M-D幸福,上完一个女人回来搂着老婆还能睡这么安稳,他是不是也精神分裂了呢。
  我一夜没睡。凌晨时候,我转身过来,LG低垂着头窝在我肩上。
  隐约的光亮还是能看到他依然很英俊的轮廓。
  我动一下,他就会抱我紧一些。
  然后我真的累的闭上眼睛,闭上的那一瞬间想着,就这样闭上吧,希望以后都醒不来才好呢。
  再醒来的时候他已经走了。
  桌子上放着他买的早餐。是小区里有一家粥店,我爱喝的猪肝粥。
  我把它一鼓作气倒进马桶里
  给LG发了短信“粥很好喝,谢谢LG”
 
 
我还是假装对他很好,演的很投入,自己都被自己感动了。
  那天以后有的工作他都拿到家里做,我在旁边陪着他。有时他还给我讲讲他们公司做的产品。那个时候,他好像又回到了从前,那个很坦荡自信,很出色,很有才华的男人。只是那不过是光鲜的皮囊,肉体和骨头已经腐烂了。
  人怎么会最后变成这样。
  
  有一天他工作的时候,电视放着一首歌,张靓颖的那个,我们说好的。
  我们半天都没说话。
  我靠在沙发上,抱着靠枕,假装累了闭上眼睛,但是为什么眼皮下面,总是有要汹涌而出的眼泪呢
  我听不见他敲键盘的声音。
  房间里只有那首歌声,悲凉到极致了。
  
  忍了很久,我才睁开眼睛。行了,没有眼泪了。
  我坐过去一点问他:LG,我最近做梦梦见你爱上别人了。
  他没说话。
  我又说了一遍。
  他把电脑推开,他拉着我,给我扯过去,说“过来”
  抱着我他说“别乱想了,我永远都不会”说得多认真。
  我盯着他看,他问“不信?”
  我点头。
  他一手搂着我,一手拨开我头发,摸摸我鼻子,摸摸我的脸,摸摸我的嘴。
  我觉得胳膊上鸡皮疙瘩都起来了。
  他说:以后你就信了。
  然后他低头亲我。我回应他,满脑子都是他跟那女人做AI的画面。
  亲了很长时间他才放开我,第一次,没有因为亲吻,他想做那件事。
  然后他说,我抽根烟。
  去阳台了,背对着我。我在他身后看他。
  我不信,以后也不信。
  等他抽完烟回来,我很杀风景的问他:对了,你怎么现在都回来工作的啊。
  “嗯”他说。眼睛盯着电脑。
  没话说了吧,你就是怕那个老三找上门,你克制不住对吧?
  我心里这么想着。
  
  然后我搂他脖子说:呵呵,真好,这样就可以在家多时间陪我了。
  他咧嘴笑了,笑得那个别扭。
  
  
  
  
  老三跟我说,他开始躲着我好像。
  然后又抒情了很多文字给我,有的是回忆过去的。有的是写自己坚信他会回到她身边的。不过她后来又跟我计划说,下次他出差的时候,她一起去。她不能再忍受没有他的日子了。
  我说:姐姐加油哦 
 
 
 
那次老三没有成功,我想按理来说她应该知道LG的行程安排。我试探的问过她,她说觉得累了,但直觉让我感觉不是那么回事。
  在LG那次出差的时候,那个陌生号码又响起来了。
  其实我应该不接的,但是我很好奇,为什么会好奇呢,因为十分钟多之前,LG跟我通完了电话,他总不至于无耻到这种地步吧???所以我接了。
  还是那样的声音,但是又很可疑。
  迟疑间我还是拨了LG的手机,他很快接起来了,问我“怎么了?”
  我忽然明白,是老三做戏给我看的?
  我只能说,又一个精神分裂者诞生了。
  
  这样有一段时间貌似他们之间没有联系。但是我却很愤怒。
  如果他们一直这么不联系,是不是太便宜了LG,他的人生某段里,居然能偷偷摸摸的出轨,然后偷偷摸摸的浪子回头?凭什么啊?
  我要揭穿他,这个念头每天都时不时的冒出来。
  
  因为我们X爱依然不和谐。总是靠其他辅助的东西来完成,他一定会很郁闷吧。
  早晚还会再出轨的,我这么想。
  就是不出轨,我也应该给你制造出轨的机会啊。
  反正我一定要揭穿他 
 
 
 
我创造了几次机会。
  
  我还鼓励了老三。
  
  我还给她想了很多办法。
  
  我承认我已经变态了。
  
  更变态的是为了让LG尽快上钩,我又不让他碰我。我甚至去客房睡
  
  嗯,能想象吧,他们又媾和在一起了。
  
  但是我很激动,很兴奋。我坐立不安的等着LG回来。
  
  然后,在他面前,把我费尽心机收集的证据,一样一样摆在他面前,忽然好像有种在人群面前扒下他虚伪的外衣,一件又一件。直到他赤身裸体示人。
  他始终沉默。好像有心里准备那么淡定。
  我给他耳光,一直打到我手麻为止。家里能摔得都让我摔了。真过瘾。
  他都不说话。越不说话我越生气。我拿电话,拿东西砸他。
  一直到我累了,披头散发像一个疯子。躺在地上。
  他给我抱到床上,我又打他,但是我打不动了。我就骂他,骂也骂不出来了。
  我说:离婚。
  他靠在床头,让我靠在他身上。给我抱的紧紧的。
  他说:我不会离开你的
  我说:别TM不要脸了,你配吗?
  
  我就这么闹了三四天。我们都没有出门。没吃饭没喝水。精疲力竭。
  他后来说:你可以不原谅我,我没资格。那你怎么才能不离婚。
  我说:可以不离婚,你如果能答应一件事。
  他说:你说吧。
  我说:我跟别人上床,行吗?
  他很久没说话。然后他说:行。 
 
最后这个结尾,真的不想写了。
  因为这个结局很无言。
  对于自己的所作所为,我能够写下来,是知道有人可以站出来狠狠的教训我,这是我认错的表现,我只是不说,尤其对那个人。说一句对不起真的很难。
  
  我执拗的相信以其人之道还治其人之身才是打击对手的唯一办法。
  我固执的相信只有让他尝到同样的痛苦,我才会放下,这样我就平衡了。
  然后,我真的去找了特殊服务。
  录了下来。
  我扔给他:看吗。
  他拿过去,直接删掉了。
  问我:现在可以不离婚了吧。
  那眼神,我一辈子都忘不掉。是我见过最悲伤的眼神。
  
  然后,我等待那种释怀的感觉。很久我都没有等到。
  心里更沉重,更疼。像千刀万剐。我不能看他。好像出轨的那个人不是他。
  我病了很久,生不如死。
  每天他都在,至少我睁开眼睛的时候他都在。
  让我多吃点,他说:没力气你怎么打我啊。
  
  现在已经不是那段时间了。
  也许一切会好的吧?只是也许。
  我想,如果有一天我选择原谅,一切才能从新开始。
  我需要原谅的那个人,是我自己。 
 
 
 
如果那个孩子只有两个月,我都不会那么痛苦。
  四个半月了啊,已经是一个生命而不是一颗细胞了。
  难道他不是应该背负着灵魂忏悔的罪人?对,我也是。
  但是为什么我对X生活没有了欲望,他却还有?
  难道他不知道那个孩子怎么没的吗?
  他怎么还能有那种欲望!!!
  我不能满足,他就可以跟别的女人上床,如果没有自控力,他跟动物还有什么差别?
  
  我想如果我不和别的男人上床,
  他这辈子都不会理解我的心有多痛。
  只要他尝一次,就够了。
  我知道这是必须要付出的代价,可能我永远都背负着一个肮脏的不能饶恕的灵魂。
  它会跟着我一辈子的。
  我们还有可以幸福的理由吗?
  
  我们是分开吃饭的,他做好了,我先吃。
  然后他吃,
  我去喝水的时候,看见他一边吃,眼泪掉在碗里,就觉得他好虚伪。
  他做任何事,我都不会有感觉了。
  有时候又不知道是不是因为不想原谅自己所以才把他逼到那种绝境,
  有时候想着我这么折磨他,总有一天他会放弃这段婚姻,
  也许是我在逼着他那么做吧。
  
  有时候又在想,他是不是觉得我可怜才不离婚的。
  有时候想到我和别人上床他都能忍,那种伪装圣人的模样真的让我想吐。
  他是不是觉得他都能原谅了,我就应该原谅啊?
  他太聪明了。做好人的都是他。
  
  我经常做那种我们真的离婚的梦,
  我经常哭醒了
  潜意识里我还是不想分开的吧‘=
  那为什么看到他会那么气?
  他说什么错什么,做什么错什么
  有一次在厨房里熬汤,我站在门口看他,整个人瘦了一大圈
  我也想抱抱他,最终还是不能
  
  我知道我病了,‘
  我见不得他的好,如果他痛苦,我心里也会难受,好像可以原谅了他一点点
  如果他心情好一些,我就折磨他,直到看到他痛苦的样子。
  
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  以上这些是之前了,现在会比从前好一些。
  有心情的时候再写吧。
  如果写着那些他为我做的,好像心里又很想他,
  可是看见他,又很烦他。
  我这是干什么呢啊 
 
很严重那次争吵以后,我几乎不怎么跟他说话,除非很必要不得不说的时候才说。
  
  后来有件事吧,我们才开始慢慢交流的。
  
  那天他说去转转吧,天气不错。我也确实想透透气了。
  然后他开车带着我,在一个人行横道的地方,已经红灯了,其实他开车是心里有数的,直到黄线的边缘,才会稳稳的停下来,但是感觉好像马上要冲过去的样子。
  这样就把一个领着小孩要过人行马路的年轻妈妈吓了一大跳。
  LG马上抬起手跟她示意抱歉吓到她了,
  她还是狠狠的瞪了我们一眼,
  然后她领着的那个小胖男孩,也狠狠的瞪了我们一眼
  结果因为生气,呼吸太用力,一使劲出了个好大的鼻涕泡,
  LG被他逗笑了,我也笑了
  然后他看看我,我俩都觉得有点尴尬。
  然后绿灯的时候,右手捏了一下眼角,虽然很快,我还是注意到了,
  是在擦眼泪吧,我把头扭到一边。
  
  那天我们在超市逛了好一会儿,买了好多好吃的。
  我站在收银处外面等他,清瘦了很多,有明显的胡茬。穿着休闲装。很陌生的感觉。
  很难去想这个男人是跟自己生活了那么久的人。
  他看我盯着他看,无奈的从前面人群撇撇嘴。
  我也笑了。
  我们小心翼翼,如履薄冰的相处。
  等他出来的时候,推着车,另一只手牵着我的手,我跟在他左边。 
 
我想不通的还有,为什么男人都不能抵挡住诱惑,也许我对爱有洁癖,我觉得如果女人,能做到连心动都不会有,一心一意爱他的男人。
  
  但是男人,如果做到了面对诱惑,心动了,但是最后控制住了自己的情欲,这样就可以被称作好男人了,是这样吧,为什么这么不公平?所以我更不能忍受他身体出轨啊,哪怕只是为了满足需要也不能容忍啊。
  
   我是饭饭爱小姐,很对不住你让你看了这么让人沮丧的帖子,关掉吧,去看看那些温暖的,能给你希望的。我无心给大家传递这种令人绝望的感受,只是我运气不 好而已,遇见了这样的人,和这样的事。我始终还是愿意相信的,不是爱让人绝望,而是没遇见对的人。所以说啊,那句歌词很对:爱是天时地利的迷信。
  是吧? 
 
 
 
慢慢关系没那么紧张了,我做过那种偷偷用新卡给他发短信的蠢事。我假装自己是那个女人,要求见面。
  
  没有回复,我蹲地上哭了。
  觉得自己真无可救药了。 
 
 
 
但是他到底没有回复短信,还是让我心里舒坦了很多。
  如果不这样,我现在真的没办法做到对他的信任。
  很病态的心里。
  
  慢慢朝好的方向去努力吧。尽力。
  如果人生就这么虚度,真不能想象离开的时候会不会觉得太冤枉 
 
真要想着好好写完整那些过去的时光,细细碎碎的回忆,发现在记忆力真的成碎片了,不知道能不能拼得完整。我真的很早很早就认识他了。那年我20岁。大学一年级。
  他23岁,大学三年。我们不是在一个大学,但是学校却只隔了两条街,很近。我们相识没什么特别,也不够浪漫。但是想起的时候还是很怀念。
  我们和他们的学校中间,有个特别好吃的冰激凌店。我这个人有些习惯很奇怪,就是喜欢下雨天吃冰淇淋。那个周末下着雨,我就打伞走到那了。我和LG几乎是同时走到那里的,只是他没有伞,带着一顶深灰色的鸭舌帽。他把钱扔在柜台上,冰淇淋一个。
  柜台里面女孩弯弯着眼睛笑着说:只够一个的了呢。
  他说:噢
  我站在他后面,听她那么说,转身走了。里面女孩在后面问:哎~~~晚一会儿再来吧,就有了。她认得我,知道我是买冰淇淋的。
  我边走边回头说:知道啦。
  然后往回学校的路上走。
  雨停了。雨停之后的下午,空气的颜色都是金黄的。
  就听见后面有脚步声。我转身,差点撞到他。
  他拿着冰淇淋说:给你吧。
  我还打着伞,看着这个高高的男同学,灰蓝色格子衬衫,鸭舌帽。肩膀很平,很平穿衬衫很好看。
  我说:谢谢我不要。
  他说:给你吧。
  我说谢谢。就接过来了。
  我这么说可能是自恋,但是在大学时,会偶尔遇见这样搭讪的男孩子,所以习惯了。不过大学里漂亮女生也很多,被搭讪的也不少,所以也没觉得自己很特别什么的。更谈不上沾沾自喜了。
  所以接过来以后我就吃了。他转身回去了。
  
   第二次认识是在两个学校联谊,当时是做一个时装表演秀。其实那次还很成功呢。很巧的是在那次遇见了,我是参赛的选手。我是典型双重性人格(看来那时就已 经现楼无疑了),平日并不是爱出风头的女孩,也不招摇,那次时装秀,有一套比基尼,所有女孩都觉得太夸张了,我却很自然的选了它。是那种咖啡色的亮片做成 的,很炫的那种。他呢,是跟几个男生组织会场的。我基本上快忘了他。然后我出场时候,轻柔的音乐变得很劲爆,大概是因为着装太另类。那一瞬间是没有掌声 的,我有点不知所措的功夫,他站在会场一端,用手做喇叭喊了我的名字:蓝宁~~~~!!!然后吹了一个很响的口哨。
  下面才沸腾起来,很多人都站着喊我名字。托他的福,那天很风光。不过因为画的很夸张的舞台装,很多人都不知道我是谁。反正是知道那天晚上,有一个女孩很酷,穿着泳装走秀。
  大学无非是那些雷同的情节,找其他同学约我。
  被拒了无数次,他才到我们班级门口跟我说:如果你还这么拽,我不会再约你了。
  他说那话的时候,我们的上课的老师还没有说下课呢,我简直要疯了,我是坐在靠门口的位置,我脑袋钻进胳膊里趴在桌子上吓得半天没起来。
  再起来的时候同桌说我的脸红得像个大虾。
  
   其实那时候很多同学都以为他是我的男朋友,只是到了他毕业,我都没有答应正式做他的女朋友。我像很多女生那样,享受有一个人在身边照顾的感觉。因为身边 所有的人都谈恋爱,出于那种虚荣心理吧,觉得身边应该有个男生才对。那时他就很有经商头脑了,卖电话卡,办校园卡,然后卖二手手机,二手电脑,组装电脑, 后来卖电脑耗材。功课也没有耽误,他每个月赚的钱都有固定的一笔存起来,他说,以后我就用这些钱,变成更多的钱,我说你要那么多钱干什么啊。他就说:傻 妞,钱能实现很多梦想。
  他这么说的时候。眼睛很亮,那么自信。
  
  不过我那时理想的男友可是骑着摩托车,满脸胡茬的老男人才对,大概是受了刘德华演的天若有情影响的吧
  
  我总觉得这个白白净净高高瘦瘦的男孩,怎么能给我遮风挡雨啊。
  一支冰淇淋就想带走我,跟他过一生,怎么能够啊。
  他毕业的那天,他跟我说,现在做我女朋友吧,这样我才有动力啊。
  我沉默。
  他说:为什么不说话了。
  我说:做朋友不行吗?
  他说:不行。
  我说:让我考虑三天不行吗
  他说:给你三年你还是想不出来,就现在说。
  我最后还是没说。
  他很失望。
  我有点不忍心,我说:那你抱一下我吧。
  他不说话。
  我就生气了,我说:你不是喜欢我吗?为什么不抱我。
  他说:我怕我抱住你就舍不得放开了。
  他的眼睛那么温柔,那么宽容,没有一点的埋怨,那么深情的看着我。我真的很心动了。但是我还是不敢确定,这到底是不是我应该托付的人。我是一个很小心翼翼的女人,任何一个决定,我都会很谨慎,我最怕就是后悔。 
 
他离校的时候我也没去送他,应该很伤心吧。后来他没有继续考研,在一家香港公司的存储事业部做销售,然后到运营总监。之后那家香港公司因为惹了一场很严重 的官司,然后就莫名其妙解体了,但是在跳开官司的麻烦以后,他把这个公司接管过来,顺着原来的业务方向开始做,一直到现在。这是说他。
  刚开 始离校以后,每周都还按时看我。然后到两周,再到每个月,心里还是很失落,但是更确信了自己的眼光,这么不能坚持的喜欢我,说明爱的不够对吧。那时候每天 在学校里不问世事的我,怎么知道他在外面打拼的世界是那么残酷。一个没有什么背景的年轻人,独自一个人在这个世界里空着手给自己打拼天下,建立他的天地。 那怎么会是一个难字,就能够概况的。
   再出现的时候,是圣诞节。学校流光溢彩,我还记得去年时候是他陪我度过的,有点感伤。和几个好朋友走在雪地里(北方城市),灯光照在雪上,像金子的碎 屑。还能想起走在上面嘎吱嘎吱的响声。我的头发已经很长了,他曾经说,很想看看我长发的样子,他觉得我头发乌黑,长头发一定很漂亮。只是我头发这么长了, 你人呢。
  21点半多,我收到他的短信:我在学校大门口等你到零点。如果你不来,不会再见了。
  我真的很讨厌他总是让我决定那么不容易的一件事。
  时间过得越久心里越乱,我知道自己的性格,一旦决定牵手,就不会再轻易放开的。一直以来对自己的感情都小心翼翼的呵护,不想浪费,更不想亵渎。这是我最珍贵的东西,我开始在冥思苦想
  他身材不够强壮,但,后天可以再锻炼的吧?
  他不够MAN,但,那要靠岁月的积累
  他不是顶级帅哥,但,刚刚好,仔细看,还很有味道,
  他不够有钱,但,他会赚钱
  我不知道对他的感情是不是爱,但,没有他在我会想,偶尔也会让我心跳,
  他有脾气和个性,但,却唯独在我面前发挥不了作用,
  这么想来想去,磨磨蹭蹭时间还是到了,最后一刻跑出去,不是我拖拉,那是一个足以改变我一生的决定,我怎么能不紧张。
  跑到学校门口,一个人影也没有。
  我转过来转过去也没看到他。
  不知道因为委屈还是什么,哭了起来。我每次哭都愿意蹲在地上,到现在也改不了这习惯。
  前面有辆车打开灯晃我,我趴在膝盖上恨恨的看着那盏光。
  然后车门打开,他穿着黑色的羽绒服,牛仔裤。跑过来给我扶起来,给我擦眼泪
  “怎么哭了?”他弯腰问我,那时候他高出我很多了。“让我看看”
  我打他,你不说你在门口吗,你怎么不让我一眼看到你呢。我哭着说。
  他就站在那里,让我打着他肩膀,不躲开。
  “别哭了”
  我更忍不住了,他就把我抱进怀里,低头吻住我。
  应该是我们的初吻吧,我们都屏住呼吸,动也不会动。
  我紧紧抓着他衣服,直到我们窒息的喘不过气,才离开,然后他呼了口气,又亲过来,还有冰凉的空气。那是我们的初吻,很美好。因为是在圣诞节,雪,灯光,都是美丽的背景。我想无论我们忘记什么,都不会忘记那个晚上吧,圣诞节,零点之后。
  
  他兴奋的给我看他的新车。他说这个车叫丰田佳美。
  我们在他的车里待了一个晚上。
  后来,他开着那辆车带我去了很多地方。
  他说每个男人都不会忘记他的第一辆车。那种悸动,那些记忆,留在心里很深刻。
  我们在车里接吻,对他的吻着了迷。他那么温柔。呵呵,到了后来,他才小声的捧着我的脸说,把嘴张开。
  我们小心的,笨拙的亲着对方。
 
 
先就写这些好了,有种恍隔如世的感觉。
  
  好了好了,我已经不折磨他了,我只是自己心里对自己过不去还不行吗。
  
  我别扭着是因为过不了自己的关,别扭着是因为我觉得抱歉却无论如何都说不出口。
  
  我们都小心翼翼的,哪怕和那些事一点点关联的都不去提。
  
  我知道这样很累。
  
  现在还在失眠。我除了看电视会睡一会儿,基本上大脑皮层都很兴奋。
  
  每次睡过去,他给我抱到床上,都会到另一个房间睡。
  
  我们分居着。
  
  有时候他在我旁边睡,也会轻轻躺在我旁边。不碰我。
  
  不知道他会不会有心理障碍,我是有的
  
  每当他抱着我看电视时候,我都能想到他和她在一起的时候,还有电话里听见的那种声音,有时也会在梦里出现,我试图忘掉,但是忘不掉的啊
  
  我不知道他会不会想到我跟别人的情景。
  谁知道呢 
 
不按顺序写了,那些回忆也实在搁浅太久没怀念过了。
  
  有几段特别刻骨铭心,相信爱过的人都会有的吧。
   
 
 
 
  
  那时候我和他已经在一起住了。
   做生意哪有只赚不赔的,有一段时间,IT行业不景气,生意很难做,那时候他还没有自己的公司,还是做销售。每天每天他都很晚才回家,回来也是查资料,给 客户打电话,下雨的时候会等在客户门口,客户过生日的时候会去送礼物,那时候公司已经不给他们拨市场费用了,都是用自己钱去买的,有时甚至都送不出去,因 为礼品太寒酸。
  
  我们生活的很拮据。
  
  一直以来,他都那么呵护我,就算有多累他都不会跟我说,每天都跟我说,以后一定会好的,什么你都不用担心!他那么说的时候,就算过得很苦,我真的什么都不怕,因为他是那种会给我很大安全感的人。
  
   我想为他做什么,有一天下班,在地铁里听到两个女孩子说,最近有演唱会,她们说谁谁卖荧光棒很赚钱。然后我就想,我也可以啊。于是第二天我中午请了一个 小时的假,因为之前已经打印了一份所有演唱会的时间,我先去用6毛钱的价格批发了500根荧光棒,就算卖不出去,也不会亏很多吧,我那么想。然后到了那 天,我早早就去了,骗LG说公司聚餐(他很反感我加班),还让我多吃点。
  
  没想到那天很快就卖出去了,3块钱一根,有的还是5块 钱 一根卖出去的。我对钱,对数字很不感冒,我不知道自己有那么大的勇气,平时根本就是很依赖别人的性格,却可以大声的喊着,让那些人来买,有一个中年男人, 给我扔了200块钱,却只拿了一根,我找给他钱,他笑着摆摆手。如果平时我一定很气愤,觉得他看不起我,只是,在生活面前,自尊算什么?这200块,足以 给LG换一件新的衬衫了。
  
  那天晚上,我就赚了2800多呢。笑了一路。
  然后第二天把那些零钱,让公司财务给我换成每张100的,都是新的。
  回家我跟LG说:看,我的奖金!
  他有些不信,我跟他很认真的编了谎话,天衣无缝。他就抱着我,亲了我一口说:我宝贝都快比我赚的多了,看来我还是要努力啊。
  
  隔三差五的演出,我陆续赚了不少。有时候也不会都卖出去,但多数都可以,我觉得我人缘很好的,那些人都会特别关照我。每天都说公司聚餐,或者去同学那里,虽然理由越来越蹩脚,但是我已经顾不了那么多了。虽然累,但是觉得很开心,我也可以为他分担了。
  
   这样呢,后来一次,我正很高兴的吆喝着我的荧光棒,LG忽然就出现在我面前,他应该觉得那些钱太可疑了,于是等在公司跟着我。我当时真的楞在那了,我磕 磕巴巴的说,那个,帮同事,,,他阴沉着脸,我能感觉他咬紧牙很生气的样子,那眼神却很受伤,我试图拉了他一下,他忽然毫无防备的给了我一耳光,那是他唯 一的一次打了我,然后却比我还痛的样子,眼泪就掉下来了,拉着我,把那些荧光棒扔在那里,很多人都用诧异的眼光看我们,指指点点,他就像视他们如空气,只 是大步的紧紧拽着我走。用手背用力的擦自己的眼睛。我一声不吭。打上车,他就把我拉进怀里,摸我的脸,问我“疼吗”我摇头,我真的没怪他。我知道他很难 过。
  
  回家他跟我说,绝对不允许我再做这样的事,否则真不会原谅我。
  他用力拍着自己胸口说“你这样不如用刀来剜我!!!”
  我就抱着他,我说对不起,以后我不会了。原谅我吧!
  他就比我哭的还厉害。然后说:宁宁,你相信我对吧?
  我使劲点头
  他说:那就行,只要你信我,我于XX用我一生的幸福发誓,一定会让蓝宁过上好日子,让她住很大很漂亮的房子,想买什么就买什么,想穿什么就穿什么,让她做世界上最幸福的女人,你相信吧?!
  我使劲点头。
  虽然每个男人山盟海誓的时候,都是无外乎这些话,但是直到现在,就算我们现在的境况,在想起他那张闪着泪光的眼睛,信誓旦旦的跟我说这些话的时候,我还是能热泪盈眶。那是年轻的我们,多美好的光阴。我们公司的午餐很丰盛。
  然后每天我都用餐盒装好,晚上拿回去给他吃,我知道他在外面舍不得吃好的。
  那时候那么苦,我们却每天都很开心。
  其实我做的,比起他做的,少太多太多了。
  后来跟他一起开公司的一个股东说起那时候的他,可以为了省车费,用走的,不管多热,风多大,眼眉都不会皱一下,那时我就想,这小子以后准行。
  
  我跟他每天下班在一起的时间,都有说不完的话,我跟他讲公司里的遇见的笑话,因为平时我就很蔫淘的那种人,所以在他面前就撒欢的跟他讲,带动作的声情并茂,有时把他笑的在床上打滚,他经常说:你就是我的动力,没有你,我坚持不下来的。
  
  每天趴在阳台上等他回来是我最得最多的事。就算日子最难的时候,他都没有换房子,1100元/月的房子,对我们来说压力很大,但是那是我们全部的世界了,所以一直坚持着没有换地方 ,也没有和别人合租。
  
   有一次他们公司同事聚会,不是公司组织的,是一些要好的同事,他把我带了去。到那以后,有一个女孩,穿戴非常华贵,对我很有敌意。从见到我那一刻起,就 很不待见我,后来知道那个女孩的叔叔在公司是个管事的,她家的条件很好,一直追LG,他拒绝了几次都没用,然后把我带过去,希望她能放下。然后吃饭的时 候,那个女孩一直要让我喝酒,LG不让。她说:你凭什么那么护着她???!很歇斯底里的样子。她喝了酒
  LG跟她说:凭她是我女朋友,行吗?
  她说:那好,你别想在公司待着了。
  LG说:随便你。
  那时候LG是那么骄傲,没多久离开那个公司了。不过好运气也跟着来了。
 
那时我也离开原来的公司,尝试着去一些大公司应聘。结果就在一家珠宝公司做品牌管理。
  
  我们渐渐越来越顺利了,然后到他开公司,买了房子。
  
  还能记得把房子装修好,第一次,我们在家做了丰盛的晚餐。
  
  他给我买了第一枚戒指,是周大福的情侣戒指。
  
  他给我买了第一条1000元以上的漂亮裙子,给我买了第一双500元以上的鞋子。
  他说“我的公主应该是这么漂亮的才对,以后我再也不会让你灰头土脸的了”
  然后给我戴上戒指,给自己戴上
  一本正经的说
  
  现在让我们在神的面前进行婚姻的誓约,我要分别问你们一样的问题,你们要认真听好再回答,
  新郎于XX,你是否愿意娶新娘为妻,爱她、安慰她、尊重她、保护他,像爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷,始终忠於她,对她不离不弃,直到离开世界吗? 
  
  然后自己说:我愿意!
  
  又对着我说: 
  新娘蓝宁小姐,你是否愿意娶新娘为妻,爱她、安慰她、尊重她、保护他,像爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷,始终忠於她,对他不离不弃,直到离开世界吗? 
  
  我眼泪就掉下来了,我看着他说:是的,我愿意!
  我抱住他。
  
  无论后来我们的婚礼多么华丽,多完美,有多少人给我们祝贺,有多少鲜花,那颗钻石有多大,都不及我们那天的婚礼让我更动容。
  
  呵呵,我写这些的时候,也笑着。让一个对爱有洁癖的人放下这一段,很难。真的。
  不止他,还有我自己
  可能我去开房间的那一刻,就抱着义无反顾的击碎一切的打算了吧,
  没人知道我那一刻心里有多疼,这种疼甚至要疼过我失去的那个孩子了
  我让那个男的带了很多T,直到带不下去为止。
  可能我是最让他郁闷的客人了吧
  像僵尸一样,没有眼泪。
  连进入都很费力。
  那个过程,我觉得自己身体里某种东西被抽掉了
  只剩一副皮囊,一个躯壳。
  当然,也有打击他的快感。
  
  当他跟我说:现在可以不离婚了吧
  那种凄凉的眼神,像一只可怜的小鹿
  为什么那时候我却觉得很痛快呢
  我能给他那么大伤害而不觉得愧疚,这样的我们,真的能回去吗
  
  我们孩子没的时候
  我让他跪在医院,
  我跟他说,你是罪犯,你杀了自己的儿子,以后你死了都不会超生的。我不知道我怎么又那么恶毒的话去诅咒他。直到我妈妈忍耐不住狠狠的打我,他还起来护住我。
  回家以后的半年,我想我甚至不说什么,眼神都能杀死他。
  
  我还跟他说:我要是你,我就去死,你为什么不去死。你怎么还能有脸活着呢
  而且都是那种很平静的口气跟他说。
  
  我们吃饭,我就忽然跟他 说:你怎么还能咽下去呢,你长没长心呢?
  
  如果他有应酬,我就打他电话,我说你还能玩下去吗?你儿子都让你弄死了,你怎么跟他们能谈天说地吃喝玩乐啊你怎么做到的?
  他忍耐的住就听着,然后让我早点睡。
  忍耐不住的时候,就默默挂了电话。
  
  有时候周末他睡觉,我就给他弄起来
  我说你睡的踏实吗?你听不到你儿子在哭吗?
  你孩子都被剪的血肉模糊你怎么还能睡下去呢?
  
  一直把他说到哭。
  有时自己觉得后悔了,我也会哭,让他原谅我。
  就算这样,
  经过了这些
  还能回到从前吗?
  是不是很难了
 
你们了解当你满怀期待的孕育一个宝宝的那种过程吗?
  从一颗细胞变成有生命的小家伙,
  甚至很安静的时候能感受呼吸,跟你一起心跳
  就算这样一个小小的东西,就把自己和LG那么亲密的链接到了一起,
  从此两个没有血缘关系的人,变成了世界上最亲密的人。
  
  我曾无数次梦见血肉模糊的小孩。
  那种梦魇的情况也总是会发生。
  不想再说了,又想掉眼泪了
  我知道,我只是害怕背负那个罪名,于是都推到他身上
  就像两个人一同抬着的贵重物品,碎的时候于是你先发制人,说你为什么松开手
  
  就是这样的心里。
  
  我知道他早已经到了忍耐的极限。
  但是极限之外,他一遍又一遍刷新他的承受力
  所以我才会有恃无恐的折磨他
  
  我真的太狠毒了,以至于我有一点时间怀疑,自己到底爱不爱他了
  如果爱,怎么能做到这些的
  
  现在面对他,不会厌恶了
  但是却什么都说不出来
  千言万语,最后都说不出口。
  
  就像今天,我看他累得躺在床上穿着衣服就睡着了
  我很想过去抱抱他
  让他好好睡
  但是站在那就像钉住了
  脚抬不起来
  往那个房间走都费力。
  
  晚上也有过发疯一样想念那个怀抱
  咬着自己的手,忍到眼泪都流出来,我都不会去躺在他身边
  我不知道自己骨子里会有那么拧的潜质
  我也一样很恨自己,这样又是何苦
  
  嗯,有时我真的很早就困的时候,
  他要么从沙发上给我抱回去
  要么就坐在我床边陪我说话,一直到我睡去
  我总是想,明天吧,明天吧,也许明天我能有勇气抓住他的手
  不让他走。
  但到现在还没有行动。
  
  其实那天我们超市拉着手的时候,也不是那么反感
  这总是好的迹象吧
  爱过恨过以后不过是一声叹气。
 
这么快又11点了。看来今天还是继续失眠
  不过我决定要去躺下了,也要做一下睡的努力
  
  谢你们陪着我
  跟我说这么情深意重的话
  兄弟姐妹间的情意,也不过如此了吧。
  
  曾经自认自己是一个多骄傲完美的人,
  现在却支离破碎,我知道很大程度是自己给搞砸的。
  我想一个人的成长经历中,其中之一的功课就是要面对性格里有缺陷的那个自己
  丑恶的那一部分。
  
  因为还贪恋着生活里的那份美好,
  因为婚姻誓词里的那句“我愿意”
  因为太多太多
  所以才想忘记,放下
  不想再背负着沉重的十字架
  希望还能找回丢掉的那个纯洁的灵魂。
 
昨天早上起来的有点晚了,,呵呵,没有哪个像我这么没心没肺的老婆吧,想给老公做早餐却比老公起得还晚,听见客厅有声响的时候,我赶紧爬起来,出去看他已经洗好澡了,他每天都习惯早上洗
  
  他看我出来,问我 吵醒你了?
  
  我说,不是
  
  然后去洗脸,洗手,边磨蹭边洗
  
  出来时候他头发都差不多干了,在衣柜里翻衬衫,,
  
  回头看看我,问我今天要出去吗,,,
  
  我说:你要走了?
  他说嗯
  然后问我说:去哪啊,我送你吧,去换衣服一起走
  
  我挠挠头发我说,哦没有,我本来想早上起来给你做饭,不过起来晚了呵呵
  
  他应该有点意外的吧还是,我没太看他的脸
  
  他就放下衣服说,那我不走啦,做吧。
  应该很高兴吧,因为我没看他。
  
  然后我就呼啦跑到厨房赶紧给他做早餐。不过我拿出来的时候,有点不好意思
  
  说是给他做早餐,不过我拿出来的时候其实就是前天中午饿的时候出去在好利来买的披萨,,,剩下的一块我微波炉热了一下,然后又热了一大杯牛奶。
  
  我放在他面前,说,呵呵是不是简单点了
  
  他说了句话,我俩都乐了,他说:没有没有,挺丰盛的
  
  
  笑完我说,那你吃
  
  他就在我面前吃了,边吃边看我。问我昨天睡眠怎么样,还说了几句别的
  
  吃完他喝了口牛奶,跟我说 老婆我没吃饱
  
  我俩又乐了,然后他出去打了个电话,给公司打的,交代几个事
  然后跟我说,老婆咱们出去吃吧,饿死了,我昨晚就没吃饭
  我说行‘
  我说那你不上班了吗
  他说,今天不想
  
  磨蹭半天这个时间外面应该很堵了,然后我们在外面转了一圈,没什么可吃的,就在楼下的超市买了很多东西,大包小包,结果是他回家里里外外的在厨房忙乎了半天,做了真正的丰盛的早餐
  我说我帮你,他说不用
  还跟我说,下次要是给我做早餐,要有点诚意啊,那么少。
  我嘿嘿笑。
  
   气氛还是挺不错的吧。而且没觉得很刻意,很自然的。我很怕那种刻意为之的感觉。其实并不是从昨天就决定改变的,实际上这样好好坏坏的状态已经很长时间 了,我想,热身的时间足够了,这次感觉自己心里挺坚定的,想放下一些事。之前是那种刻意让自己去做,感觉做的时候和心里是别扭着的。但昨天没有。所以我自 己觉得也很轻松。我还是不能够接纳去看心理医生的建议,呵呵,可能是觉得一来不信任他们,二来觉得一旦去看心理医生的人,是已经无可救药,最后抓住稻草 吧。潜意识里不想把自己定位成那个程度,希望热心的朋友理解下+
  我们还一起收拾了屋子,其实是他收拾的。平时他做家务也最多。他 妈妈让我们请个小时工来收拾,他说不喜欢,家本来就是两个人的空间,东西让别人来动,心里不舒服,那他就要多挨累了呗。我也在帮忙做,不过他总让我在一边 待着,平时也是。他说平时没有那么多时间锻炼了,干干活挺好的
 
 
等他收拾完我都在沙发上会睡着了,本来是跟他说着话的
  我坐起来说,啊,你都收拾好了
  他说,我还想叫不叫你呢,那么睡多累。
  然后过来说,还想睡吗
  我说,反正有点困
  
  他说,去床上吧
  我说嗯
  
  我起来顺手就拉着他了
  我们一起躺下(其实以前也有一起躺着时候,不过他都是等我睡了就离开)
  我想他也是累了吧,反正我们躺下我抱着他的腰在他胳膊底下就睡了
  睡的很香很香,应该就是说的那种回笼觉吧,大家听过这个词没
  醒的时候快1点半了,我动了一下,他就也醒了
  我看他,他看我
  他摸着我脑门,摸我的脸,就使劲把我抱了一下,抱的很紧,轻轻拍我后背
  我闭了一下眼睛,有点还没回过神来,
  然后我们说了一会儿话,都一些有的没的,他说等忙好这两天,咱们出去玩几天吧,我说行
  
  他就一直抱着我说的话
  
  后来我们不说话了,然后看了看,他就亲了我脸一下,我闭上眼睛,嗯,当时没想那些乱七八糟的事,不过身体挺僵硬的,不知道是不想,还是有点紧张,还是其他的,分析不出来
  他见我一直闭着眼,就从脸亲到嘴,这次我也挺主动的回应他了
  亲了很长很长很长的一段时间,他没碰我就一直搂着我了
  
  我忽然想他应该有感觉了吧
  我就停下,我问,你想吗
  他看我应该不是那种很讽刺很刻薄的那种语气问他,因为我之前总会用那种很伤人的话问他,是不是不做你就受不了什么的
  然后他见我语气没有那样,是很平静的在问他
  
  他就低头一直摸我头发,他跟我说,看着我的眼睛说的,老婆,你还不懂吗,感情和性,有一样我就可以了。
  我心里挺疼的,也难受了,我说:那这两样我都很长时间没给你了
  他说:那你准备给我哪个了
  然后他说:好了不问了,不说了啊,知道你难受
  我跟他说:都给,不过需要一个时间
  他说我懂
  
  然后我们说一会儿,就亲了一会
  他没有更多的动作,只是摸着我的背,他还说让我多吃饭,太瘦了
  后来我忍不住我还是想问他,我说你为什么这么忍我啊
  他就说,别问了
  我说我想知道
  然后我问了好几遍,他就放开我一点,他正着身体躺着,然后又把我拽过去一点
  他说:我老婆是什么样的人我还不了解吗,你这么闹着,这么作着,那不都是你流的眼泪吗。你总是这样,折磨别人的时候自己的痛苦是双倍的。我没烦过你,死也不会离婚的,你越那么做,我才越心疼你。我要是赌气跟你分开了,那还是不是人了。
  
  我们过了这么多年,我太了解你了。要不谁能受得了呢。每次你闹完,我们一起睡的时候,你不知道,你都是抱着我,贴着我,拽着我睡的。你骂我打我,都没有这个让我难受。那样的你很可怜,我心疼死了。
  
  我们不说这些了吧,你就记着,除非有一天,你告诉我,我现在不是跟你作,跟你闹,我跟你在一起太痛苦了,你告诉我有谁对你比我更好了,那时候我才会放开你 
  他一气说了那么多,眼睛一直看着上面说,没有哭
  我也没有,就像说着家常话。我们都太累了,哭不动了。
  
  后来一直聊天,说其他的,反正我们就想那么躺着说话,谁也不想起来,渴了他让我去倒水,我让他去
  不过还是他去了
  我们没有那个,他也没有打算,我想我应该是误解他的吧,我始终以为他那方面渴求太多,但是他却说,是因为感情和性,我都没给他,至少在那段时间是这样的,所以也许他出轨,不止是情欲,还有感情的空虚和渴望吧,不管是不是他让我心里舒服,我宁愿相信是这样子的。
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